Елена Морозова

Еще до брака нужно узнать, какими личностными качествами обладают потенциальные супруги. Понятно, что узнавание происходит постепенно, по мере накопления опыта общения в различных жизненных ситуациях, в ходе которых могут проявиться особенности личности будущих мужа и жены. Психологи в качестве прогностически благоприятных для будущего брака выделяют такие качества как готовность к сотрудничеству и компромиссам, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию, уважение друг друга, теплые отношения с родственниками будущего супруга (и), высокий уровень взаимопонимания друг друга. Если этого нет, если каждый «тянет одеяло на себя», то это должно настораживать и наводить на размышления: а тот ли это человек, который мне нужен?

Результаты социально-психологических исследований показывают, что современные молодые люди ожидают от будущих жен таких качеств, как нежность, умение готовить, верность, способность к профессиональному росту, ум. А девушки от потенциальных мужей ждут способности принимать решения и обеспечивать семью, уважение к женщине, ум.

Что интересно, несмотря на кризисные тенденции в современной семье, все же большинство молодых людей и девушек придерживается традиционных семейных стереотипов: муж — глава семьи, жена — помощница, хозяйка. С чем это связано? С существованием архетипа традиционной семьи — глубинного комплекса установок относительно распределения ролей мужчины и женщины в семье. И, как бы нас ни призывали к равенству полов, бессознательное не обманешь.

Кроме того, до брака необходимо обратить внимание и на базовые ценности потенциальных супругов, которые выявляются, конечно же, не в форме допроса, а посредством доверительной беседы, когда хочется выслушать другого и раскрыться самому. Важно обратить внимание на жизненные планы, приоритеты, религию, отношение к деторождению, представления по поводу супружества и ролевые ожидания от брака. Особенно важной является религиозная составляющая мировоззрения будущих супругов. Одна ситуация складывается, если он и она атеисты — в данном случае особых мировоззренческих проблем может и не возникать. Но все бывает иначе, когда будущие супруги исповедуют разные религии, например, если встречаются христианка и мусульманин.

Сам по себе мусульманский обряд бракосочетания (никях) не делает девушку мусульманкой, если при этом она не произносит формулу принятия ислама (шахаду). А если это все-таки произойдет?

Страшно подумать, что стоит за этим, на первый взгляд, безобидным актом... По сути дела, происходит открытое предательство Бога! И если женщина обеляет себя тем, что в душе она не перестает быть православной, нужно все же понимать, что в данном случае срабатывает механизм самооправдания. Вспомним, как христиане первых веков шли на мученическую смерть только за то, что отказывались бросить кусочек ладана идолам, поклониться им, так что говорить о публичном принятии другой религии...

К сожалению, это не единственная проблема, которая встает перед девушкой, вступающей в межрелигиозный брак. С точки зрения ислама, женщина обязана оказывать супругу полное послушание, за исключением тех случаев, когда он требует запрещенное исламом. Без его разрешения она не может отлучаться из дома, а также заниматься профессиональной деятельностью. Коран призывает мужей наказывать жен в случае их неповиновения, несогласия или просто для «профилактики». Об этом говорится так: Бог возвысил мужчин по их существу над женщинами... Браните их, запугивайте, когда не слушаются... — бейте их. Если же жены послушны, то будьте к ним снисходительны (Коран 4, 38; 4, 34). Выйдя замуж за мусульманина, не следует ждать от него супружеской верности, т.к. он имеет право иметь до четырех жен, а также заключать «временные браки» сроком от часа до года. По Корану, дети мусульманина могут быть только мусульманами. Поэтому перед тем как создать брак с мусульманином, нужно хорошо подумать.

Небезынтересным будет узнать состояние здоровья будущих супругов (особенно следует обратить внимание на наличие хронических заболеваний, вредных привычек, патологическую наследственность, способность к деторождению).

Некоторые могут возразить — какая разница... все это не так уж и важно... любовь все преодолеет... Да, это действительно так. Однако есть один принципиальный момент. Одно дело, если человек сознательно берет на себя крест немощи будущего супруга (и) и отдает себе отчет в том, что сможет его понести. Другая ситуация возникает, если он не знает всей правды о супруге, и она раскрывается только потом, после заключения брака. Это, конечно, некоторое лукавство, т. к. неполная информация не дает возможности сделать правильный выбор. Поэтому, без сомнений, до брака (и не только) нужна открытость, иначе последствия в заключенном таким путем браке могут быть непредсказуемыми...

Желательно обратить внимание и на семейный уклад родителей жениха (невесты). Оптинский старец Леонид девушкам, вопрошавшим о выборе жениха, говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, а молодым людям — на характер и достоинства матери избранницы, т.к. «яблочко от яблони недалеко катится».

Исторически узнавание в предбрачных отношениях происходило в рамках помолвки. Помолвка — это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой. До момента свадьбы у молодых была возможность поближе познакомиться, узнать друг друга и семьи родителей. Длительность этого периода чаще всего составляла год.

К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей семейной жизни практически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конечно, недостаточно информативны, т.к. нацелены преимущественно на «узнавание» друг друга с точки зрения удобства, сексуальной совместимости. Молодые люди часто искренне полагают, что телесная совместимость является краеугольным камнем в будущем браке, и поэтому спешат установить близкие отношения. Открытием становится для них тот факт, что сексуальные отношения через нескорое время теряют свою остроту, вызывая поиск новых, более захватывающих впечатлений.

Браки, заключенные на основе страсти, часто распадаются, что связано с механизмом угасания страсти. В этом случае уже бывшие супруги ищут новизны и остроты чувств в других отношениях. Но и тогда через некоторое время наступает тот же финал. Подобная ситуация может носить патологический характер и вызывать серьезные личностные проблемы. В сексологии даже описан соответствующий синдром, который носит название синдрома Казановы. Он характеризуется потребностью мужчины в частых и поверхностных контактах с женщинами, причем количество «побед» рассматривается как признак успешности.

Дополнительные условия
благополучия будущего брака

Понятно, что прогнозировать успешность-неуспешность будущего брака сложно, как говорят психологи — в каждой семье есть индивидуальное своеобразие. Однако существуют и некоторые принципиальные моменты, наличие которых все же позволяет с большей долей вероятности говорить о возможном благоприятном развитии событий в браке.

Благополучию отношений в браке способствует благословение родителей, духовного наставника.

Благословение — это духовная основа брака. Духовник, родители хорошо знают свое чадо и видят все его «острые углы» и особенности, поэтому такой взгляд со стороны может дать объективную оценку: подходит или не подходит для брака тот или иной человек. Прозорливым старцам может быть открыта воля Божия в отношении правильности выбора молодыми жизненного пути. Вот пример из жития преподобного Серафима Саровского.

Однажды к преподобному Серафиму пришла пожилых лет дворянка. Она от юности горела любовью к Богу и желала давно сделаться инокинею, только родители не давали ей на то благословения. Девица обратилась за советом к преподобному, надеясь, что он одобрит и благословит ее намерение. Но мудрый старец, напротив, стал советовать ей вступить в брак, говоря: «Брачная жизнь благословенна Самим Богом. В ней нужно только с обеих сторон соблюдать супружескую верность, любовь и мир. В браке ты будешь счастлива, а в монашество нет тебе дороги. Монашеская жизнь трудная, не для всех выносима».

К сожалению, сегодня традиция благословения практически утрачена в семьях. Молодые люди считают, что они-то уж точно знают, кто им подходит, и принимают судьбоносное решение самостоятельно. Каков итог подобной стратегии? Он всем хорошо известен. Если по каким-то причинам благословение получить сложно или невозможно, необходимо обратиться с молитвой к Богу, чтобы Он открыл Свою волю тем или иным образом — через людей, обстоятельства, жизненные ситуации. Оптинский старец Леонид советовал жениху и невесте при усердной молитве смотреть на свое сердце: если ощущается душевное спокойствие, то старец советовал решиться на такой брак. В противном случае, если чувствуешь сомнение, безотчетный страх, беспокойство, смущение, то это неблагоприятный знак, и старец советовал со свадьбой не спешить.

Супружеский союз, конечно, будет более прочным, если молодые еще до заключения брака будут воспринимать друг друга реально — со всеми своими достоинствами и недостатками, «острыми углами» и «шероховатостями». Другими словами, в предбрачном периоде должна произойти смена идеального образа на реальный.

Идеализация — это преувеличенно позитивное восприятие достоинств избранника(цы) с одновременным вытеснением недостатков и негативных личностных черт. Идеализация имеет свои позитивные и негативные стороны. Позитивный смысл идеализации состоит в том, что сквозь телесную оболочку, характерологические, личностные особенности избранника(цы) в свете любви видится скрытая от других идеальная сторона — образ Божий. Другими словами, посредством идеализации человек прозревает в другом некий потенциал, те свойства и качества, которые могли бы быть, но в настоящий момент находятся в свернутом, непроявленном состоянии.

Однако опора только на идеальный образ избранника(цы) чревата негативными последствиями. Как правило, идеальный образ далек от реального, в связи с чем через некоторое время может последовать разочарование и сбрасывание с пьедестала своего кумира. До заключения брака также важно осознать мотивы, побуждающие к его заключению. При этом важно понять, а действительно ли это тот человек, который мне нужен, не решаются ли какие-либо личностные проблемы за счет него?

Окончание здесь

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]