Елена Морозова

Особенности предбрачного периода

Сегодня мы начинаем вести разговор о том периоде в жизни молодых людей и девушек, который в психологии называется предбрачным. Он длится от момента знакомства будущих супругов до заключения брака. Это время является чрезвычайно важным для будущей семейной жизни. Именно в этот период закладывается фундамент, на котором выстраивается здание семьи.

Своеобразие этого периода заключаются в том, что молодые люди и девушки еще до заключения брака должны решить многие важные вещи. Во-первых, эмоционально отделиться от родительской семьи и научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Во-вторых, в это время необходимо определиться с профессией, получить образование и по большому счету обрести экономическую независимость от родителей. В-третьих, нужно стать личностно зрелыми людьми, ответственными за себя и свою жизнь. Значение этого времени очень велико, так как от успешности или неуспешности разрешения упомянутых выше задач зависит, будут ли молодой человек или девушка способны к самостоятельному решению задач или же они останутся инфантильными и зависимыми от родителей, которые даже, в преклонном возрасте, будут решать все за свое «дитя».

Выбор спутника (цы) жизни:
духовный и психологический взгляд

Конечно, заранее сложно предвидеть каким будет супруг(а) в будущем, т.к. в каждом, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених — невеста; муж — жена; мать — отец. Все они различаются между собой, и сложно предугадать, а как поведет себя избранник(ца) в браке. Для того чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит. Поговорим в этой связи о духовной и психологической стороне выбора спутника(цы) жизни.

С точки зрения духовной, выбор спутника(цы) жизни начинается со встречи, которая может стать судьбоносной, той единственной, с которой начнется общий путь, общая судьба будущих супругов. Встреча — это некое зарождение чувства, некое откровение, которое хорошо помнит каждый, кто переживал подобное. Он и она обретают друг друга, находят, как говорили раньше, своего суженого (ую). Уже в первые мгновения может сквозить промыслительность, указывающая на неслучайность события. Рациональным путем сложно понять и объяснить «механизм» этого явления, да, наверное, это и не нужно. В любом случае встреча — это тайна, это Промысл Божий о человеке. Промыслительность встречи может быть открыта людям, стяжавшим благодать Духа Святого. Вспоминается ситуация, описанная солистом рок-группы «Парк Горького» Алексеем Беловым. Вот как описывает встречу с будущей супругой Алексей.

К вере я шел медленно. Так получилось, что более 10 лет я жил в США, а нынешняя Америка — это не та страна, которая способствует обретению веры. Но даже там, через различные обстоятельства, через тяжелые ситуации и в работе, и в личной жизни Господь вел меня к Себе... Наконец в моей жизни наступил момент, когда я взял в руки православный молитвослов... Я стал молиться. Так начался еще один очень важный этап на моем пути к вере... Для меня началась совершенно новая жизнь. Я ходил на службы, причащался, молился. И, конечно, очень много читал. Потрясающее впечатление произвела на меня книга о Серафиме Саровском... Потом я прочел жития Оптинских старцев, жизнеописание Серафима Вырицкого, который подвизался уже в двадцатом веке ... И в душе моей сам собой возник вопрос: а есть ли в наши дни такие святые? Сердце подсказывало, что они есть, что их просто не может не быть... И мне очень захотелось встретиться с таким человеком...

Была у меня тогда еще одна просьба к Богу. К тому времени из моей жизни исчезли все случайные знакомства и отношения, я жил совершенно один, как монах. И хотя меня это совершенно не тяготило, ясно было, что нужно как-то устраивать свою жизнь… Ия, быть может, наивно, по-детски молился тогда про себя: «Господи, наверное, я еще не готов встретить свою половину... Но, когда Ты решишь, что я уже готов, прошу — покажи, открой мне ее. Я буду ждать — год, два, сколько нужно» .... Прошло полгода. За это время я узнал, что у нас в стране и сегодня есть старцы — отец Кирилл (Павлов), отец Иоанн (Крестьянкин). И все же самые невероятные и возвышенные слова слышал об отце Николае Гурьянове, священнике с острова Залит, что под Псковом. Я очень хотел попасть к нему туда, на остров. Но, по странному стечению обстоятельств, все мои попытки кончались тогда неудачей... Однажды вечером мне позвонил Андрей Большаков и предложил на следующий день сходить в Данилов монастырь, где должно было состояться перенесение мощей Саввы Сторожевского. Я согласился... Три часа простоял на службе, которую совершал сам Святейший Патриарх Алексий II. Когда служба закончилась, я приложился к мощам преподобного Саввы Сторожевского, вышел из собора и отправился в маленький храм на территории монастыря, чтобы заказать поминовение о здравии. Я вышел из церкви и собрался идти домой... и в это время меня окликнул женский голос:
— Алексей? — я посмотрел налево и увидел двух девушек.
— Алексей, — говорю.
— Белов? Из «Парка Горького»?
— Да.
— Ну, здравствуйте. А меня Ольга Кормухина зовут.
— Очень приятно, — отвечаю.

Мы вышли из Данилова монастыря. И я предложил вместе выпить кофе... Передо мной сидела православная христианка, умная, начитанная и гораздо лучше меня разбирающаяся во многих вопросах, касающихся веры и духовной жизни. Мы разговорились, и я сказал, что очень хочу попасть на остров Залит к Николаю Гурьянову. На что Оля ответила:
— О, так это мой духовный отец.
Я обрадовался и говорю:
— Слушай, отвези меня к нему.
А она:
— Хорошо, но нужно сначала взять благословение.

Ехать на Залит мы собрались только через две недели.

Мы сошли с лодки на остров, отправились к храму и там встретили отца Николая. Он беседовал в церковном дворе с людьми, приехавшими раньше нас. И когда мы, наконец, подошли к батюшке... Помню, что не мог смотреть ему в глаза. Вернее, я смотрел, но вместо них видел яркое-яркое, ослепительно синее небо... И вот, когда я получил ответы на все свои вопросы, батюшка вдруг спрашивает у Оли:
— Слушай, а это не твой муж?
Она отвечает:
— Нет...
Тогда он ко мне повернулся и указал на нее:
— А это не твоя ли жена?
Я растерялся, говорю:
— Нет, батюшка, не моя.
Тут он и сказал:
— Венчайтесь.

Ох, как же мы оба испугались тогда! У меня просто дар речи пропал, я стоял и ошалело лепетал что-то нечленораздельное: «Ба-ба-батюшка... дык... я... я...» Мы с Олей и знали-то друг друга всего две недели. За это время общались лишь по телефону, если не считать нашей встречи в монастыре. Естественно, у меня даже и мыслей никаких в эту сторону не возникало. И вдруг слышу от старца — «венчайтесь»! Батюшка посмотрел на нас, перепуганных, растерянных, засмеялся и говорит:
— Ну ладно, ладно, идите, погуляйте вон по бережку...

Вроде бы все свел к шутке... Но в то же время оба прекрасно понимали, что это не шутки и все нам сказано всерьез. От этого было немного не по себе. И вдруг я услышал мой внутренний голос: «Ты просил Бога о суженой, ты просился к старцу — вот тебе все сразу! А ты опять недоволен».

И я решил: если это и в самом деле воля Божия — пусть будет так. Мы с Ольгой стали встречаться. Много общались, присматривались. Старались лучше узнать друг друга.

Через восемь месяцев мы повенчались. Сейчас я понимаю, что о такой жене, как Оля, я даже мечтать не мог. Она оказалась той самой суженой, той моей половинкой, которую человеку может послать только Господь...

Теория фильтров

С точки зрения духовной, выбор спутника (цы) жизни, встреча будущих супругов — это тайна, это Промысл Божий о человеке. Психологическое же понимание указанного аспекта жизни является неоднозначным; существует множество теорий, пытающихся объяснить «механизм» этого явления. Одна из наиболее известных носит название теории фильтров, согласно которой выбор будущего супруга (и) представляет собой многоступенчатый процесс отсева кандидатов через всевозможные «фильтры».

Первым фильтром является возможность систематических и регулярных контактов с избранником(цей). В более выгодном положении оказываются сотрудники, коллеги по работе, соученики и сокурсники, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность — хобби, занятия спортом. На ранней стадии «фильтрации» серьезные препятствия во встречах нередко приводят к прекращению общения и «отсеиванию» неудавшихся кандидатов.

Второй фильтр предполагает отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т.д. В каком-то смысле можно говорить о том, что человек ищет в избраннике (це) воплощение своего идеала красоты. Часто в основе выбора оказывается поиск спутника(цы) жизни, похожего на мать или отца.

Критерием третьего фильтра является общность социально-психологического мира, определяющего сходство и различие ценностей, привычек, образа жизни.

Четвертый фильтр упитывает тождественность установок в отношении семьи и брака: супружеских ролей, понимания женственности и мужественности, в отношении рождения и воспитания детей, допустимости абортов и т.п.

Пятый фильтр направлен на установление способности каждого из будущих супругов удовлетворять значимые потребности друг друга: любить и быть любимым, ощущать чувство безопасности рядом с близким человеком. Но даже успешное преодоление всех пяти фильтров еще не означает окончательного принятия решения о вступлении в брак.

Последний, шестой фильтр — фильтр социальной готовности к заключению брака, определяющейся исторической эпохой (вспомним, что в дореволюционной России в брак вступали с 16 лет и раньше), культурными и национальными традициями, принадлежностью к той или иной социальной группе. В современном обществе период готовности к браку наступает к 20-30 годам. У мужчин социальные «часы», определяющие время заключения брака, 27-28 лет, у женщин это время наступает в 22-23 года.

В последние годы наметилась тенденция к позднему заключению брака, как у мужчин, так и у женщин, что говорит о карьерной нацеленности супругов. Что касается ранних браков (где невеста моложе 18 лет), то, по данным социологов, половина из них заканчивается разводом. Среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным только 18 % опрошенных, а вышедшие замуж в 28 лет и старше удовлетворены браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28% опрошенных, а из тех, кто женился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61 %. Понятно, что основная причина удовлетворенности-неудовлетворенности браком связана со степенью личностной зрелости вступающих в брак. Брак в более зрелом возрасте позволяет реальнее оценивать, как себя, так и на свою избранницу (ка).

Итак, если встреча состоялась, то в сердце может вспыхнуть любовь. Любовь пронизывает всю нашу жизнь. Вспомним слова из Библии: «Бог есть Любовь». Святые отцы говорили, что весь мир сотворен Божественной любовью и для любви. Любовь имеет много ликов, граней, оттенков: агапе — бескорыстная забота о благе другого человека; филия, или дружба, — братская любовь; эрос — стремление к духовному единению с противоположным полом; секс — потребность в телесной близости. Все эти виды любви, как отдельные ручейки и реки, соединяются и вливаются в океан Божественной любви. Но многие часто ошибаются, принимая за любовь что-то еще. Не редкость такая ситуация, когда молодые люди женятся вроде бы «по любви», но проходит не так много времени и супруги «прозревают»: «А ведь это не любовь» или «Я его больше не люблю». Как итог — разочарование, уныние, разрыв отношений, поиск «новой любви». В чем же причина таких ошибок?

По всей видимости, нередко за любовь принимается что-то еще, так вначале на нее похожее. Как в известной игре «горячо-холодно»: тепло, но не горячо, почти любовь, но не совсем она. Часто за истинную любовь принимают влюбленность, страсть или невротическую псевдолюбовь. Чаще всего любовь ассоциируется именно со словом «влюбленность». Почему?

Во-первых, это бурные внешние проявления чувств. Вспомним строчки из сонета Уильяма Шекспира в переводе Самуила Маршака: «Люблю, люблю, но реже говорю об этом...». Истинное чувство выглядит тихо, скромно, неприметно и буднично, в то время как избыточные внешние проявления характерны больше для влюбленности.

Второй признак влюбленности — быстрое обратное развитие чувств. Влюбленность может «нагрянуть» неожиданно и развиваться быстро, но, «перевалив» критическую точку, начинает угасать. В итоге все эмоции сдуваются, как воздушный шарик.

В-третьих, часто человек влюбляется во что-то. Это может быть, например, общительность, интеллект, обаяние. Иногда — привлекательная внешность, красивая фигура или социальный статус. В основе подобного влечения может лежать эгоизм, когда с помощью другого человека удовлетворяются свои потребности. Например, в престиже — по принципу «моя девушка самая красивая» или «мой избранник очень обеспеченный и влиятельный человек» или стремлении быть как все — «все встречаются с ребятами, а чем я хуже», и т.д.

Продолжение здесь

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]