Елена Морозова

Все мотивы можно разделить на две большие группы: мотивы осознаваемые, т. е. те, которые человек отслеживает в своем сознании и отдает себе в них отчет, и мотивы неосознаваемые или частично осознаваемые, которые свою силу не теряют и ведут человека к достижению цели — заключению брака.

Как правило, осознается само желание вступить в брак. Причем за кого — бывает не принципиально, главное, чтобы был сам факт наличия брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других, ближайшего окружения, когда «все подруги по парам». И тогда в сознании может сработать команда: «Пора!». Очень часто такая позиция подпитывается распространенным в нашем социуме стереотипом, что одной быть стыдно. И, чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж.

Существует понятие «фасадный» брак — брак, в котором присутствует только внешняя оболочка, а того, что составляет его внутреннее содержание, нет. При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. И, в общем, неважно, какой человека находится рядом. Важно, чтобы он был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски.

Серьезные проблемы возникают тогда, когда после свадьбы встречается человек, который способен вызвать истинное чувство. Как выйти из этой ситуации — решает каждый сам, выбор будет на его совести: расторгнуть брак ради новой любви или жить до конца со своим нелюбимым супругом. Вспомним хотя бы роман А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна Ларина сознательно делает свой выбор — остаться в браке, заключенном на небесах: «Но я другому отдана...» Однако часто браки, заключенные на основании данной мотивации, достаточно крепки, особенно в тех случаях, когда супруги осознают свои истинные чувства и получают определенные привилегии (ощущение защищенности, статус женатого человека и т.д.). И может быть, они, по словам И.С. Тургенева, «когда-нибудь доживутся до любви», а может быть, этого и не произойдет.

Бывает осознание желательности определенного типа брака. Это всем известный брак «по расчету». В этом случае доминирует желание престижности отношений, например, брак с обеспеченным мужчиной, брак с привлекательной женщиной и т.д.

Или же, выбирая себе спутника(цу) жизни, молодые мечтают увидеть в своем избраннике(це) какие-то определенные черты характера, качества личности. Девушки, выбирая будущего мужа, ориентируются на ум, доброту, верность, заботливость, ответственность, надежность. Мужчины также ждут от своих избранниц чуткости, отзывчивости, нежности, хозяйственности и т.д. И это тоже расчет. В любом случае люди, делающие такой шаг, ориентируются на человека, способного осуществить их мечты.

Иногда случается так, что, ориентируясь на отдельные свойства и качества человека, можно в целом оценить его неверно (по известному принципу «за деревьями и леса не видно»). И, получив желаемое, человек впоследствии может быть глубоко разочарован, увидев, что существует много «подводных камней», скрытых за ширмой желаемых характеристик. В случае данной мотивации существует опасность пойти по пути сравнительной оценки с другой (им). Такой оценочно-сравнительный выбор может происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

Существует и осознаваемая мотивация. Это мотивация на определенного человека. В этом случае избранник(ца) воспринимается как конкретный, реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. И с этим реальным человеком хочется делить и беды, и радости, вместе идти по жизни. Конечно, могут встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет, хочется быть только с одним, единственным и любимым.

Как понять, что именно этот человек
является твоей судьбой?

На этот вопрос ответить однозначно сложно. Святые отцы говорят следующее:
- если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть, и это вас не останавливает;
- если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;
- если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;
- если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;
- если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы,
- то, скорее всего, это ваша судьба.

Неосознанные мотивы вступления в брак

Таких мотивов, которые не осознаются, существует много, они подробно описаны в психологической литературе.

Во-первых, это стремление молодого человека или девушки уйти из-под опеки родителей посредством создания собственной семьи. Причины возникновения такого мотива могут быть разные.

Во-вторых, могут не осознаваться романтическая настроенность, желание примерить на себя разные роли (в том числе мужа или жены), когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного и принимают скоропалительные решения.

В-третьих, это стремление скомпенсировать чувство ущербности через брак, через создание семьи, стремление быть таким(ой), как все.

В-четвертых, это стремление через брак повысить самооценку, значимость в своих глазах и глазах окружающих. Вот один из возможных вариантов реализации данного мотива.

В-пятых, может быть неосознанное желание заполнить эмоциональный вакуум, который чаще всего возникает в результате психотравматичных отношений в родительской семье. Этот мотив может лежать в основе так называемых неравных браков, когда один из супругов значительно старше другого. В данном случае муж (жена) выступает заместителем матери или отца.

В-шестых, к неосознанным мотивам следует отнести и сексуальное влечение, которое может приниматься за истинную любовь.

В-седьмых, возможно неполное осознание страха одиночества, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

В-восьмых, неосознанным может быть и желание отомстить, когда выбор спутника жизни и вступление в брак совершают «назло обидчику». Часто этот мотив встречается у молодых людей, не умеющих прощать.

Исход брака, заключенного на основе подобных мотивов, может быть различным. Во-первых, в процессе совместной жизни эти мотивы могут быть осознаны и тогда снова все будет зависеть от выбора супругов: жить вместе и «доживать до любви» или расторгнуть брак и строить новые отношения, при этом нет гарантии того, что прежняя ситуация не повториться. Во-вторых, мотивы могут оставаться неосознанными и служить источником конфликтов в браке. Поэтому важно постоянное духовное и душевное трезвение, к чему нас призывают все отцы Церкви.

Общие вопросы предбрачного периода

Единого мнения по вопросу о том, каков оптимальный период добрачного общения, нет, однако есть критерии, которые являются оптимальными с точки зрения семейной психологии. Считается, что оптимальный период добрачного общения составляет 1-1,5 года.

Все зависит от конкретной ситуации: частоты встреч, возможности обсуждать различные темы, степени доверия друг другу и т.д. Такой промежуток времени позволяет увидеть образы друг друга в реальности, без налета идеализации.

Об этом же свидетельствуют и святые отцы, которые говорят о том, что будущим супругам нужно вместе провести все времена года — зиму, весну, лето, осень, в течение которых могут проявиться основные особенности, привычки.

Однако важно и не затянуть предбрачное общение, т.к. за длительное время будущие супруги могут «перегореть» и искать более романтичные отношения.

Прежде чем вступить в брак, молодым стоит ответить на такие вопросы: «Почему и ради чего я хочу вступить в брак и создать семью? Что я ожидаю от брака? Каков в реальности тот человек, который будет моим мужем (женой), каковы особенности его личности? Какой будет наша семья?» Важным моментом будет сопоставление ответов будущих супругов и если ответы совпадают или отличаются незначительно, то это является прогностически благоприятным признаком для брака.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]