Елена Морозова

За любовь часто принимают преувеличенную потребность быть любимым, переходящую в патологическую, невротическую псевдолюбовь.

Материнская, родительская любовь – первый вид любви, который познает человек. Чтобы любить и быть любимым в зрелости, человек должен быть любим с самого детства. Малыш нуждается в материнской любви не меньше, чем в молоке и заботе. Напитавшись ею в детстве, в более зрелом возрасте человек отдает ее другим, делаясь способным к ответной любви. Если этого не происходит, то нередко потребность в любви направляется исключительно на себя, становится эгоцентричной. Такой человек стремится получить как можно больше любви, внимания и заботы, причем любыми способами. В этом случае мы говорим о невротической любви.

Известный психолог К. Хорни описала механизм возникновения невротической любви, который связан с неудовлетворенной потребностью ребенка в безопасности. Ощущение безопасности формируется в младенчестве и раннем детстве и зависит от качества родительского (материнского) ухода, безусловного принятия, ласки, любви.

Ведущая роль в формировании патологической псевдолюбви отводится неблагополучным отношениям с родителями, в первую очередь с матерью, которая может скрыто или явно игнорировать потребности своего малыша. Парадоксальная ситуация — мать оказывается неспособной любить своего ребенка или любит его обусловленно! С чем это связано? Это может быть продиктовано ее собственным печальным жизненным опытом: не научившись любить сама, не получив этого в детстве, она транслирует искаженную любовь своим детям, а те своим...

При недостатке любви или наличии отвержения ребенок, фокусируясь на травмирующих переживаниях, воспринимает окружающий мир искаженно, через призму грусти, обиды, враждебности и страха. Ведущим базовым аффектом у такого ребенка, с точки зрения К. Хорни, становится «базальная тревожность» — экзистенциальное переживание мира как всесильного, враждебного, как источника угрозы, и ощущение себя в этом враждебном мире беспомощным, уязвимым, беззащитным и отверженным. Для того чтобы хоть как-то защититься от этого пугающего мира, малыш бессознательно фиксируется на себе, своих переживаниях. Став взрослым, такой человек пытается «добрать» то, что он недополучил в детстве, выстраивая определенные отношения с окружающими: или играя роль «жертвы» или роль «агрессора», или же устраняясь от мира.

Для невротической псевдолюбви характерны три главных признака:

- неразборчивость — носителю этой любви хочется, чтобы его любили все. Зрелая же любовь избирательна — здоровая личность ждет любви, уважения и признания лишь от тех людей, которых любит и ценит сама;

- ненасыщаемость — другая особенность, которая проявляется в том, что человеку постоянно требуются подтверждение своей значимости и исключительности, доказательства любви словом и (или) действием, в то время как «в норме» подтверждение сложившихся отношений и чувств супругов их своеобразное «озвучивание» становится необходимым лишь в некоторых случаях;

- навязчивость — выступает как стремление любыми средствами сохранить свое исключительное положение для другого по принципу «цель оправдывает средства»: угрозами, шантажом, взыванием к жалости, попыткой купить любовь партнера.

Указанные проявления сочетаются с неадекватным страхом отвержения со стороны значимых лиц, который может принимать различные патологические проявления и быть не осознаваемым.

Виды невротической псевдолюбви

Психолог Э. Фромм выделил несколько видов невротической любви, каждый из которых может иметь свои очертания.

Нарцистическая любовь. По сути, это в «чистом виде» эгоистическая любовь. Проявляется она в том, что человек предпочитает модус «брать» модусу «давать», желает быть любимым, но не любить самому. Отношения при этом носят ярко выраженный потребительский характер.

Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви, безусловно, относятся к невротическим). В этом случае на избранника(цу) проецируются неразрешенные проблемы детства. Причем достаточно часто отношения в таких браках выстраиваются как бессознательная попытка «доиграть» то, что «не доиграно» в детстве.

Любовь-поклонение. Отличительной ее особенностью является равнодушие к истинной личности предмета любви и реальным отношениям с ним. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, в какой-то степени как попытка бегства от реальности.

Маниакальная любовь, или любовь-преследование, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно (обрушивается как лавина), отличается неустойчивостью, резкими перепадами чувств и отношений к избраннику. Его личность в этом случае не является предметом истинного внимания и интереса. Предмет увлечения далек от реальности, недостижим, т.к. превращен в кумира и возведен на пьедестал.

Часто маниакальная любовь заканчивается тем, что предмет обожания низвергается с пьедестала, невротическая личность вновь переживает отвержение, повторяя травмирующую ситуацию детства, и все опять проходит по кругу. По большому счету маниакальная любовь очень напоминает страсть.

Во всех перечисленных случаях неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым приводит к состоянию хронического напряжения, проявляющегося бурными, неуправляемыми эмоциональными взрывами, неадекватными ситуациями.

Варианты развития отношений в браке,
построенном на основе невротической псевдолюбви

Подобные браки могут существовать достаточно долго, пока в них удовлетворяются потребности супругов. Эти союзы может скреплять невротическое взаимодополнение с набором типичных комплементарных ролей, таких, например, как «жертва-преследователь», «мать-сын», «отец-дочь» и т.д.

Проблемы возникают тогда, когда один из супругов или оба «прозреют» и осознают свои истинные мотивы и потребности, удовлетворяемые в браке. И в этом случае муж и жена, встав на путь духовного развития, могут постепенно перерасти свои патологические стереотипы и выстроить новые, более зрелые отношения.

А некоторые пытаются начать все с «белого листа», не стараясь изменить себя, меняют спутника жизни. Часто такие люди в новом браке с неприятным чувством ловят себя на мысли, что все «возвратилось на круги своя».

Продолжение здесь

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]