Самыми важными для ребёнка людьми, авторитет которых неоспорим, являются его родители. Вера в маму и папу непоколебима. Ничто из сказанного родителями не поддаётся сомнению, дети не анализируют слова или поступки родителей, искренне принимая их за пример для подражания. Даже если родители не уделяют пристального внимания воспитанию малышей, они все равно незаметно учатся у них самым важным вещам: отношению к жизни и другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе, любви и многому другому. Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки.
Уже войдя в подростковый возраст, чадо начинает поддавать критике то, что ещё год назад принималось без любых условий. Дети же чувствительны и открыты, впитывая, как губка, информацию. Поэтому так важно самим родителям подвергать анализу каждое своё слово и поступок. Необдуманные высказывания могут заложить в детское подсознание программу, которая может помешать ребенку вырасти полноценной личностью. Эта программа формируется в подсознании ребенка в дошкольном детстве.
Приходилось ли вам слышать от взрослых обращения: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание?», «Ты вечно ведешь себя как маленький». Возможно, что сами слова ребенок и не запомнит, но их смысл отложится в бессознательном и станет руководить поведением, отношением к себе и окружающим.
Именно от установок родителей зависит насколько сможет ребенок быть гибким, как будет адаптироваться к действительности, сумеет ли удержаться на основополагающих взглядах и принципах.
Будучи важной частью в воспитании, установки в силах задать ребёнку сценарий всей будущей жизни, определяя его судьбу. Установок много, поэтому так обширен спектр путей влияния, руководства, а иногда и шантажа, взрослых на ребёнка.
За непослушание или невыполнение не будет открытого наказания, но ребёнок все равно будет наказан косвенно – собственным чувством вины. Оно будет напоминать о себе, формируя по крупинке ощущение неполноценности, неправильности, в отличие от других, более послушных, а значит, правильных детей. Кодовые фразы-установки, прочно укореняясь в мыслях детей, не позволяет вырасти им полноценными и свободными людьми. Поступая в согласии с директивами, мы жертвуем собственными интересами, желаниями, мечтами. Послушание дисциплинирует капризного малыша. Но человеку взрослому и самостоятельному может стать тесно в рамках этих установок. Для достижения его целей пора жить по-другому. Однако часто родительская программы не пускают.
Родительские установки – это стереотипные правила поведения, которые выражаются в поступках, словах или жестах. В этом случае взрослые следуют готовым шаблонам, заложенным в них собственными родителями и отработанным в собственной жизни без попытки анализа их эффективности и полезности. На родительские установки обычно влияют семейные ценности, социально-экономический статус родителей, условия жизни семьи и многое другое. Психологи считают, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей.
Работа с установками очень сложна, потому что часто они не осознаются. Человек не замечает, что за каким-то проблемным поведением или чертой характера стоит установка. Человек часто всеми силами отстаивает убеждения, которое принесло ему немало неприятностей. Человек понимает, что установка связана с детством и любимыми людьми и ее смена рассматривается как предательство.
Работая с детскими установками своих клиентов и участников тренингов можно выделить две крайности восприятия и поведения: «благодаря и «вопреки».
«Благодаря родителям»
Они научили меня доводить начатое дело до конца.
Я, как и мама, не терплю беспорядка в доме.
Надо быть скромнее в своих желаниях – мои родители научили меня довольствоваться тем, что есть, и не требовать большего.
Женщина – прежде всего мать и жена: такой была мать.
Мужик должен постоять за себя – отец учил меня быть сильным. Ненавижу хлюпиков.
Деньги любят счет: в моей семье все доходы и расходы учитывал.
Я думаю, что в этот раз у тебя все получится!
Смотри, как прекрасны цветы!
Тебе стоит лишь захотеть, и ты справишься с этим заданием!
Верь людям, и они не обманут тебя!
Мир полон хороших людей.
Доброта помогает другим и тебе.
Старайся помочь людям!
Не обижайся на человека, когда он не прав. Может быть, он не понимает этого.
Раз возникнув, установка не исчезает и в любой момент жизни ребёнка воздействует на его поведение и чувства. Если негативная установка уже создана, то против нее может быть эффективна контрустановка, подкрепляемая постоянными положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «ты всё сможешь», эффективно работает против установки «у тебя ничего не получается, ты неумеха». Но это действует только в том случае, если ребёнок будет получать подтверждение своих способностей, например, в рисовании, лепке, пении и т.д. Не бывает ни к чему не способных детей, всегда можно найти талант, который можно начать развивать и хвалить ребенка за успехи.
Все хорошие родители стараются дать положительные установки своим детям, чтобы в дальнейшем они благоприятно повлияли на развитие личности ребенка. Положительные установки помогают ребенку не только сохранить себя и выжить в окружающем мире, но и стать счастливым и уверенным в себе. Ярким примером родительских установок являются пословицы и поговорки. Они передаются из поколения в поколение, многие сказки были когда-то точно так же сочинены и рассказаны бабушками внукам, те в свою очередь рассказали их своим детям. Важно, чтобы в таких «жизненных инструкциях» было больше добра, любви и веры в себя. Иной раз в простых фразах отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку. Здесь приведем обновленный список негативных установок, которые чаще всего родители дают детям.
НЕ ЖИВИ
Вряд ли родители облекут свою мысль именно в такую форму. Но оброненные для детей фразы типа:
1. «лучше бы тебя у меня не было»;
2. «ты обуза для нашей семьи»;
3. «как же тяжело с тобой»;
4. «мне не нужен такой плохой ребёнок»;
надолго запечатлеваются в памяти и остаются в подсознании.
Постоянное подчёркивание родителями всех трудностей и терний, возникающих при воспитании чада, ежедневное их повторение, вовлечение ребёнка в заботы и хлопоты, растит в нём чувство вины перед своей семьёй. Ведь одним рождением он так усложнил и ограничил их жизнь. Усваивая эту уверенность, вникая в свою роль, навязанную взрослыми, человек растёт вечным должником. Он обязан делать все в соответствии с тем, как ему будет сказано, чтоб хоть-то компенсировать неудобства, вызванные его появлением на свет.
Такие люди, не нашедшие в себе силы освободиться от гнёта этой установки, начинают подсознательно причинять вред своему здоровью. Частые травмы, драки детей в школе, различные виды зависимостей, чтобы перестать жить и облегчить судьбу родителей и окружающих. Ощущение себя обузой будет формировать постоянное чувство собственной никчёмности. Возможно, вся жизнь будет потрачена на то, чтобы доказать обратное и вернуть веру в себя. Но чаще всего, человек будет жить, терзаемый вечным чувством неполноценности и вины за это.
Дети все понимают буквально: мама будет счастлива, если меня не будет.
Таких людей могут посещать мысли о самоубийстве. Это часто люди экстремальных профессий. Более мягкий вариант этой установки: раз уж ты родился, то ты должен.., помогай…
НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ
В следующей установке «не будь ребенком» подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо. Нельзя требовать от ребенка взрослого поведения, отнимая у него драгоценное детство, а вместе с ним веру в сказку, чувство защищенности и время для развития. Дети, принимающие такую установку, на бессознательном уровне ощущают свою обделенность, а в будущем испытывают трудности в общении со своими детьми, так как не способны их понять. Часто склонность давать такую установку рождается у тех родителей, которые сами не готовы принять на себя ответственность за ребенка, сами хотят внимания, поэтому стараются «отдать» ответственность ребенку как можно скорее. Я согласна тебя терпеть, если ты будешь себя вести как взрослый. Поэтому старайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» пока и мне исполнится 8-10 лет.
НЕ ДЕЛАЙ
При установке «не делай» ребенку не дают делать самостоятельно что-либо. Говоря такое своим детям, родители должны понимать, что в будущем им сложно будет рассчитывать на их самостоятельность, а значит и на помощь, поддержку и заботу в старости.
Повзрослев, человек с такой установкой начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела, откладывает важные решения, боится брать на себя ответственность, что очень мешает как в построении карьеры, так и в личной жизни. Этим людям особенно не хватает времени на планирование дел, они многое «не успевают», часто подвержены прокрастинации, хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.
НЕ РАСТИ
Многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. Чаще всего такая установка дается младшим детям или в случае, если в семье один ребенок. Такие родители боятся взросления ребенка, потому что им кажется, что они перестанут быть нужными и важными людьми для своего сына или дочери.
Характерна для младших детей, матерей-одиночек.
В крайних случаях это перерастает во всеобъемлющую гиперопеку по причине замещения родителями собственной жизни они жизнью ребенка. Выросший в таких условиях человек затрудняется создавать собственную семью, а если и создает ее, то живет вместе с родителями и остается в полной зависимости от них.
Женщина средних лет, посвятившая свою жизнь уходу за вечно больной матерью, живет по этому сценарию.
НЕ ЧУВСТВУЙ
Табу «не чувствуй» можно разделить на две части – стыдно чувствовать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Человек находится под влиянием отрицательных эмоций, но не умеет их выпустить, не в состоянии признать, что кто-то или что-то разозлило его, обидело. Напряжение копится внутри, и в результате человек постоянно чувствует себя раздраженным и срывается на близких людях, так как не может высказаться. Такие люди часто страдают психосоматическими заболеваниями, имеют проблемы с сердечно-сосудистой системой и склонны к неврозам.
Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно не удовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, приводящего к затяжной депрессии.
НЕ БУДЬ СОБОЙ
Скрытый смысл этой установки в том, что родители заставляют сына или дочь стремиться к какому-то абстрактному «идеалу», не учитывая способности и интересы самого ребенка. Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка определенного пола, внешности или характера, а на самом деле их малыш совсем иной. Во взрослом возрасте такой человек никогда не доволен собой, зависит от оценки окружающих, постоянно нуждается в одобрении.
Родилась девочка, а хотели мальчика. Ребенок хочет для себя одного, а родители другого. Сравнивают с более успешными детьми.
НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА
Произнося такое, родители серьезно снижают самооценку ребенка. В основе этих наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка. В будущем эти дети возможно станут старательными, ответственными и трудолюбивыми людьми, но их будет постоянно тяготить ощущение неудовлетворенности или незавершенности дела, что не даст получить истинного удовольствия от работы и жизни.
Родители завидуют возможностям ребенка, обвиняют в неблагодарности. Ребенок более успешен, чем они сами в детстве.
НЕ ДУМАЙ
Родители таким образом выдают запрет на умственную деятельность ребенка. Дети испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают опасные необдуманные поступки, оставляющие недоумение: «Как я мог такое сотворить»? Выросшие с такой установкой люди начинают чувствовать опустошение при решении жизненных проблем, у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «растворить» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков.
Часто наблюдая за поведением истеричной матери, чтобы добиться своего от мужа, она отключает голову и отдается чувствам.
НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ
Некоторые родители уверены, что детям, которые достигают успеха другие только позавидуют, поэтому и пытаются тем самым оберегать своих детей. Во взрослой жизни такие люди хотят лишь подчиняться, отказываются от карьеры, не могут стать главой в семье.НЕ ПРИНАДЛЕЖИ НИКОМУ КРОМЕ МЕНЯ
Эту установку часто пропагандируют родители, имеющие собственные проблемы в общении с другими людьми. Чаще всего такие родители видят в ребенке единственного друга, «инвестицию» в собственное будущее, поэтому неосознанно стараются привязать его покрепче с помощью страха. Во взрослой жизни человек останется одиноким, будет продолжать чувствовать себя «не как все», даже возможно станет враждебно настроен по отношению к миру и жизни вне родительской семьи.
НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ
В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с одним человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться сближения с другим человеком. Если в семье не принято выражать чувства, разговаривать по душам, обнимать друг друга, то ребенок делает вывод, что нужно все держать в себе.
НЕ НАСЛАЖДАЙСЯ ЗДОРОВЬЕМ
Во многих семьях высоко ценится преодоление.
Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения.
Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением.
«Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» — расхожие фразы в таких семьях.
Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид. Говорят, кто предупрежден – тот вооружен.
Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя?
Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное.
В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей.
Но сейчас ситуация изменилась.
Взрослый — это вы.
А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.