Люблю ошибаться

Отчего люди разводятся? Из-за множества причин и поводов. Им же еще классик обещал, что несчастье всегда оригинально, – вот и оригинальничают, кто во что горазд, «по-своему». Правда, потом оказывается, что причины и поводы для недовольства людей друг другом все-таки весьма типичны. Вот одна из причин, можно сказать, первое искушение для молодых супругов, – критика.

Выходит замуж вчерашняя студентка и через неделю после свадебного путешествия вдруг узнает от мужа, что она не то чтобы кулинарный асс. И что? Обида, взрыв! Слезы или гордое молчание, «не нравится – ужинай у матери!», эффектное хлопанье дверью или тихая драма. А если серьезно – что сказано-то было? Ну, заметил муж, что в супе-пюре плавают странные комочки, а ананасы в нем явно лишние, и что?

Кто, положа руку на сердце, готов сказать без свидетелей: «Я лучшая хозяйка на свете, я с шести лет ежедневно варю первые блюда, знаю две тысячи и один рецепт семи лучших кухонь мира, ежемесячно до блеска мою окна и пеку торты два раза в неделю, оттачивая мастерство»? Нет, без свидетелей половина жен с легким сердцем вспомнит, что вообще-то их лет до восемнадцати кормила мама, а в студенческой общаге они питались бутербродами и суши. И уборку до одиннадцатого класса делали из-под палки, а потом из-за коменданта и угрозы выселения. И вообще…

Но одно дело самой себе признаться, а другое – от мужа услышать. Или от жены. Юные мужья, вчерашние студенты – они тоже люди ранимые. Им попробуй заметь, что лампочку, пожалуй, меняют одну, а не вместе с патроном. А уж если мужья не юные, то по умолчанию они специалисты во всем, вплоть до починки ядерных реакторов.

Не так давно я стала свидетельницей семейной «жанровой сценки» у знакомых. Вместе собралось два поколения семьи: родители в возрасте и дети-молодожены.

Молодожены радостно делятся планами на остаток лета: они заказали у сельского умельца лодку-плоскодонку, которая почти готова к спуску на воду и всевозможным водным путешествиям.

Отец семейства послушал и нахмурился: мол, деньги вам, молодым глупцам, девать некуда. «Лучше бы, – говорит, – попросили меня, я бы вам сделал бесплатно и надежно!». Жена говорившего вскинула брови: «Слушай, ты с детства в городе живешь, у плотника в подмастерьях не был – где лодки-то делать научился?!».

Молодожены, не подумав, хихикнули… И глава семейства, уличенный в запальчивости, обиделся так, словно действительно спустил за свою жизнь на воду не менее двух сотен судов!

Ладно, лодка – это своего рода экзотика. Но в молодых семьях не менее взрывоопасными бывают попытки высказать мужу мысли о состоянии крана в ванной или о повороте на машине направо из крайнего левого ряда. Что? Я резьбу сорвал?! Да что ты понимаешь!.. Я опасно вожу?! Конечно, можно «отрубить», что умная жена не должна «лезть не в свое дело» – но не стоит ли попроще отнестись и к самому «своему делу»?

Кто мешает сказать себе: «Ну да, я гуманитарий в пятом поколении. Да, я мало интересовался вопросами сантехники и сейчас интересуюсь лишь перед лицом суровой необходимости не затопить соседей. Да, я сорвал резьбу, бывает. Зато теперь я знаю, в какую сторону крутить!!!». Но нет, что-то заставляет хорохориться и обижаться, доказывая миру и жене свою разностороннюю безупречность.

В теории многие знают, как «правильно» критиковать, не переходить на личности, не выставлять оценок, не «тыкать», а посылать «я-сообщения»… Это что-то сродни навыкам сапера – умение с кем-то не согласиться или указать на ошибку, не приведя к взрыву. Но не стоит ли нам и самим как-то освоить науку не взрываться при столкновении с критикой, особенно критикой в кругу семьи? Речь не о том, что надо научиться переносить оскорбления и терпеть любые зуботычины – она о том, чтобы воспринимать указания на ошибки как повод поговорить о конкретной ошибке, а не как смертельное оскорбление и «конец всего».

Почему нам так трудно ошибаться при свидетелях да еще слышать, как свидетели подтверждают: «Да, ошибся»? Или, хорошо, не ошибаться даже, а просто видеть, что кто-то оценивает наши безупречные слова и действия несколько… без восторга? Ошибаться, не уметь и не знать – это же естественно, любой запас знаний, умений и навыков ограничен. Подумаешь, муж – тот еще сантехник, зато я паркуюсь, как… Паркуюсь, в общем. И где здесь трагедия?

Может, это у нас еще со школы – привычка верить, что ошибки напрямую определяют ценность личности? Диктант без ошибок – молодец и отличник, с одной ошибкой – ну, ничего, живут и с этим. С тремя? С пятью? Мир рухнул, со справкой из школы выйдешь, бездарь эдакий. Вырабатывается какая-то автоматическая реакция. Тебе говорят: «Ошибся, исправь», – а ты слышишь: «Бездарь эдакий!». Конечно, от любимого мужа или жены это слушать особенно больно. Но ведь не говорил он этого, не говорил!

Умение воспринимать критическое замечание буквально, а не накручивать себя до «Мама, он меня обзывает!» – это навык, без которого очень скоро большинство разговоров в кругу молодой семьи скатывается к единственному сценарию:

– Я, по-твоему, плохая хозяйка? Я?! Да ты… Да ты на себя посмотри!… – Ты… – Нет, ты…

Человек в ответ на замечание истово раздирает ризы, доказывая собственную безупречность. Либо молчит, но так же истово пытается свою безупречность доказать на деле, став действительно идеальной хозяйкой, что невозможно – по крайней мере, без вреда для психики окружающих.

Собственно, я вот здесь стараюсь как-то складно об этом написать, а сама до сих пор реагирую нервно именно на замечания, даже самые деликатные, по «хозчасти». То пытаюсь бурно оправдаться и переложить вину за бардак на мужа, то слишком истово «навожу блеск», гоняя домочадцев, чтобы что-то «блестящее» снова не испачкали.

Умом понимаю, что хорошей хозяйкой мне быть не с чего – в детстве «драмкружок, кружок по фото» занимали куда большее место в моей жизни, чем домоводство, а последующий опыт бытовых работ при монастыре не предполагал умения хозяйствовать параллельно с маленькими детьми. Надо бы просто принять этот факт, стараясь постепенно исправляться и учиться хозяйствовать лучше, но не так, чтобы от этого все волком выли во время «генеральной уборки». Однако, как обычно, «ум с сердцем не в ладу».

Есть еще третий вариант болезненной реакции на замечания – это когда человек начинает напоказ «смиряться». Ты ему высказываешь просьбу-критику – а он/она в ответ: «Да-да, понимаю, я плохая. Да, надо нести свой крест, да, спаси Господи, я все поняла…»

Что «все»? Никто же не говорил про «все» – просили подумать над тем-то и тем-то. Всего лишь. При чем здесь «все», «плохая» и мысли вслух про то, что «семейная жизнь – это крест, его надо нести…»?

Как-то знакомая прихожанка спрашивала совета: что сказать свекрови, если в ответ на просьбу не включать детям мультики надолго и бесконтрольно, пожилая женщина реагирует именно так: «Да, конечно, я мало что понимаю, да я детей порчу, лучше уж и приезжать к ним не буду, все поняла».

Так безумное количество сил и эмоций тратится совершенно не на то. Делая замечание, никто ведь не ставил под сомнение восхитительность жены как любимой женщины или «уважаемость» свекрови – просто просил не делать вещей определенных, неприятных для кого-то из близких.

Ведь какая огромная практическая польза от чужих замечаний! Не понравился мужу суп с ананасами, спросила, как в другой раз приготовить, прочла в интернете рецепт, расширила, можно сказать, свой кругозор, порадовала мужа – и жди спокойно, какой еще повод для личностного роста предложат тебе домочадцы.

Твой обличитель – твой учитель, ему бы спасибо сказать. И не из внешнего «смирения», не во избежание ссоры – искренне. Ведь у людей действительно разные представления об идеале даже в самых пустяковых мелочах. Обмен знаниями и представлениями об идеалах – это же так интересно!

Если муж предлагает тебе какой-то свой идеал, возможно, ты действительно сможешь научиться чему-то лучшему. А если жена замечает, что в какой-то области ты не великий знаток, ты можешь либо стать знатоком, либо спокойно осознать, что эта область не твоя и твоей не станет.

Зато ты готов работать в своей области с сугубым рвением, чтоб оплатить при необходимости нужного специалиста и не переживать о том, что действительно чего-то не умеешь. Это непродуктивно – делать вид, что ты должен знать и уметь абсолютно все без права на ошибку. Лучше научиться не знать и ошибаться, исправлять и узнавать или переключаться на что-то другое, не «умирая» от этого.

А вдруг речь о чем-то серьезном, и ты действительно ошибаешься? Вдруг тебе ребенка воспитывать стоит чуть-чуть иначе? Вдруг вот этот текст ты написала не о том? Вдруг твоя «внешняя политика» в общении со свекровью объективно нуждается в пересмотре? Муж ведь не «училка», он не согласен, не потому что хочет влепить тебе двойку и вызвать родителей в школу, а потому что любит и переживает за тебя и за семью. И муж, и мать, и подруга… Даже если их обличение в итоге окажется неверным, оно – повод подумать, поучиться, узнать что-то новое… Ошибка не конец, а начало. Пожалуй, я даже люблю ошибаться…

Правда, только до тех пор, пока кто-то не укажет мне на ошибку вслух. Что ж, может, к старости привыкну применять теорию на практике.