Для мамы и папы мы навсегда останемся беззащитными детьми, которых нужно постоянно контролировать. Поэтому иногда так трудно наладить с ними нормальные отношения, чтобы и повзрослевший ребенок – полноправный хозяин своей жизни, – и его родители не чувствовали себя брошенными. Бывает невыносимо сложно отделиться от родителей и не испытывать за это чувство вины, но это сделать нужно. Чтобы прожить свою единственную жизнь так, как хочется самому.

Время берет свое – с возрастом люди необратимо меняются. Не столько стареют, сколько становятся другими. Когда вырастают дети, отношения в семье строятся уже не по схеме «старший-младший». Теперь это отношения взрослых людей. Что делать, чтобы всем в этих отношениях было уютно?



Говорите с позиции взрослых

Вы давно выросли, а родители по-прежнему вас во всем опекают? Их можно понять: они до сих пор чувствуют себя более мудрыми и опытными, спешат подстелить соломки и предупредить все те несчастья, которыми изобилует современность. И что же делать? Переубеждать их, подчеркивая свой возраст, а значит – их старость? Вытеснять из своей жизни, заставляя чувствовать себя ненужными? Нет и нет! Почему бы просто не попробовать общаться с ними с позиции взрослого? На равных. Поймите сначала сами, что детство прошло

Разговаривайте с родителями как с друзьями. Перед каждой встречей или разговором думайте: что бы вы сказали, если бы собирались поговорить с хорошим другом, а не с мамой и папой? Тогда они легче откажутся от «попечительского» тона в общении с вами, ведь им будет легче поверить в то, что их ребенок вырос: это очевидный факт, и ничего страшного здесь нет. Это просто новый этап в жизни, и вы готовы пройти его, не сдавая своих старичков «в утиль». Покажите, что они по-прежнему для вас остаются значимыми людьми, но ваша заинтересованность в общении с ними вышла на новый уровень.

Не стоит сводить все ваши разговоры к событиям в семье и сплетням о родне. Обсуждайте политику, искусство, местные новости, международные отношения – что угодно! Пусть круг ваших совместных тем будет широким. И не забывайте о юморе. Чаще шутите – конечно, если уверены, что шутка развеселит ваших родителей.

Будьте честными

Вы, конечно, любите своих родителей и предпочитаете уступить и промолчать, если они в чем-то не правы, оправдывая своё поведение заботой. Но если их ошибки всерьез омрачают вашу жизнь, то рано или поздно это сломает ваши отношения. Чтобы не допустить этого, перестаньте копить обиду! Просто объясняйте им свою позицию, искренне и без «наездов», будьте открытыми с ними, даже если придется высказать недовольство.

Например, мама любит звонить вам на работу, чтобы всегда быть в курсе ваших дел. Объясните, что ваше руководство не любит, когда вы болтаете по телефону в разгар рабочего дня (и не скатываясь при этом в обвинения: «Неужели ты не понимаешь, что начальство этого не любит» – не самый лучший способ формулировки вашего раздражения, лучше сказать: «Мама, я понимаю, ты за меня очень переживаешь, ты мне очень поможешь с продвижением по карьере, если станешь звонить мне во время обеда или вечером, это так важно для меня».) Но для ваших семейных бесед обязательно отведите особое время. Пусть мама знает, что её спокойствие всё же для вас важнее, чем требования начальства!

Не надо обманывать родителей, спрашивая их совета, если на самом деле вы в нем не нуждаетесь. Мы часто просим родителей высказать свое мнение, на самом деле ожидая их похвалы. Если вы понимаете, что это ваш случай, не нужно ничего ни у кого спрашивать, просто сделайте по-своему. Если же родители сами дают вам советы – улыбнитесь и кивните, даже если собираетесь поступить иначе. А, может быть, над их советом стоит задуматься? Ведь родители действительно заботятся о ваших интересах. Даже если они признали вас взрослым, вы от этого не стали для них чужим!

Вспоминайте вместе

Будьте внимательными к прошлому ваших родителей. Уважайте их воспоминания, интересуйтесь ими. Просите рассказать их о своей жизни. Пусть они снова и снова вспоминают о том, чем они жили, пусть опять переживут успехи и радости прошлых лет. Это особенно важно, если ваши родители уже в преклонном возрасте. Воспоминания об успехах, ярких моментах жизни возвращает пожилым людям смысл существования. Будет еще лучше, если вы поможете маме и папе сохранить эти воспоминания. Оцифруйте фотографии, запишите их рассказы. Это не только сблизит вас, но и действительно поможет сохранить память.

А еще обратите внимание на ваши общие воспоминания. Может быть, у вас остались общие интересы? Например, вы с отцом были фанатами одной футбольной команды, а с мамой каждую осень консервировали помидоры? Наверное, вас и сейчас может все это увлечь. Неплохо бы и подобрать себе новое общее хобби: путешествия, прогулки по магазинам, домашняя выпечка… Ищите то, что вы снова можете делать вместе, как много лет назад.

Благодарите

Возможно, главное, что нужно родителям – это благодарность детей. Да-да: будьте благодарными вашим родителям за всё то, что они сделали для вас в жизни. И за то, что продолжают делать. Ваша мама, может быть, до сих пор по праздникам печет ваши любимые печенья, а папа только на днях помог вам отбуксировать сломавшуюся машину. Может быть, их опека иногда докучает, но они до сих пор делают то, что вам так необходимо. Но не заметить это очень легко: ведь родители пока что всегда рядом. Поэтому обязательно благодарите их за все и всегда!

Но вот обвинять себя впустую не позволяйте и не берите на себя лишнюю вину. Если когда-то вас не так поняли – объясняйте это. Пусть родители разберутся в том, что случилось и поймут, что вы совсем не собирались их обижать. И пусть они лишний раз вспомнят о том, что у вас есть своя жизнь. Кстати – так же, как и у них. С тех пор, как вы выросли, они ничем вам не обязаны. Не нужно привлекать отца к ремонту в вашем доме, если вы сами его затеяли. И ожидать, что мама в любой момент посидит с вашим ребенком, тоже не нужно.

Мы часто опускаемся до долженствования там, где можно попросить о помощи и дать возможность выбора. Если этим страдают ваши родители, всячески манипулируя вами, вызывая в вас чувство вины из-за вашей неблагодарности («Я на тебя жизнь положила, теперь ты передо мной в долгу»), обратите внимание, не поступаете ли вы с ними аналогичным способом, ожидая выполнения их родительского долга («ты же – бабушка, внуки тебе должны быть важнее встречи с подругами и домашних дел»). Но там, где возникает долг, благодарности не остаётся места. Зачем благодарить за то, что от человека ожидают по определению?

Родители не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей, но и дети должны дать возможность родителям жить так, как они хотят. Тогда и взаимных претензий не будет. А на их место смогут прийти новые чувства, в том числе и та самая благодарность.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]